И снова про носки. Их эволюция
Дом / Домашние питомцы
Ревностно кинувшись исполнять поручение Нели, которое касалось немецких вин и их качества, я в середине дня вдруг заметила, что придется притормозить научное исследование немецкого алкоголя.
Не то чтобы мне духу не хватило, духу-то как раз хватило — но при совершенно ясной голове и недрожащих уверенных пальцах, вдруг отказала клавиатура. Она, эта клавиатура стала фдруг пифать с немецким акцентом. И вообще, клавиатуре стало все труднее выражать свои (или мои?) мысли. Пришлось отложить исследование алкогольного ассортимента на завтра. Сегодня был винный этап, завтра будет ликерный. А если сил хватит, то завтра же устрою и водочную, то есть шнапсовую дегустацию.
Странное происшествие или то, чего мы не знаем о носках
Странная история приключилась со мной во время вынужденной паузы. Я прилегла, но не спала чесслово! Я обдумывала мою статью, обдумывала, обдумывалааааАХ, аж челюсти выворачивало от зевания, но сна — ни в одном глазу. Да тут еще и странный шум, голоса, кто-то спорит, кто-то что-то доказывает.
Не поверите: голоса шли из комода, как раз из той шуфлядки, где лежат мои и мужнины непарные носки. Я их складывала в ящик комода в надежде разобрать как-нибудь по парам. Сквозь неплотно прикрытые веки (а может даже сквозь плотно прикрытые) я заметила движение в области комода: ящик выдвинулся сам собой и оттуда высунулись любопытные мордочки непарных носков.
На фоне их серости выделялся (или выделялась?) одна яркая личность с бантиком на боку. Я узнала ее (кто сказал, что носок обязательно должен быть мужского рода… женские —носки явно женского рода) — это был мой носок, цвета бордо. Ну вот, уже и носки сравниваю с вином, ... ох Неля, что будет со мною завтра? Нарядный носочек цвета бордо в белый горошек не был похож на остальные, тупорыленькие, серые и безглазые. Мой носок явно обладал повышенным интеллектом. У нее даже глазки были! И язык!
О чем шепчутся носки в ящике комода
Винные пары позволили мне понять язык, на котором общались разобщенные непарные носки-бедолаги. Видимо, вино, как особый эликсир, помогает различать не только язык животных и птиц, но и язык вещей. И вот что я услышала. Тороплюсь донести до вас ошеломляющую новость: носки и вправду обладают интеллектом. Они мигрируют, они объединяются и планируют в скором будущем скооперироваться с перчатками и шляпами, чтобы контролировать человека и использовать его в своих интересах.
Сначала в ящике комода шло бурное обсуждение последних новостей, а затем последовало решение с занесением в протокол. Последние новости были неутешительными и даже скандальными: их (носки) никто не собирается паровать — как прикажете размножаться? В одиночку не наразмножаешься — шумели носки мужского рода. Женские шелковые носочки высокими голосами негодовали по поводу использования их, ИХ! при чистке обуви, мытье раковин и даже о, ужас — мытье унитазов, вместо ершика.
Старенькие прохудившиеся носки шумели своими старческими надтреснутыми голосами о том, что их участь еще более незавидная — приходится работать, сказать срамно, — подвязками. Да ладно бы еще на женских ножках, так ведь нет — на огородных палках, под солнцем и дождем, до полного изнеможения и истощения.
Я слушала и боялась спугнуть носочное собрание. Их много, а я одна, и не совсем, как бы, дееспособная. Как напрыгнут, рот заткнут, а то и похуже чего — я же типа главный враг носков. Это ведь я, никто иной, мыла одиноким непарным носком унитаз, а шелковым носком начищала раковину.
Я так сильно притворялась спящей, что нечаянно заснула, а когда проснулась, то собрание уже улеглось и председательница — моя нарядная непарная «носочка» уже зачитывала протокол.
Протокол собрания непарных носков
1. Запретить людям снимать носки до полного их истощения истончения! Носкам нравится жить на ногах постоянно, до полного органичного сращивания с человеком. Снятие носков угрожает самому существованию носков, а это недопустимо. Даешь симбиоз «носок-человек»!
2. Разрешать снимать носки только при полном их (носков) согласии. Стирка носков без письменного разрешения носков (подпись осуществляется посредством пальцев ног) запрещена.
3. Запретить использование носков не по назначению. Это унижает гордость и достоинство носков.
4. Обязать человека в случае стирки и сушки скреплять носки попарно, стирать носки при щадящем режиме и в специальной привилегированной сеточке, обязательно —деликатными моющими средствами.
5. Обязать человека сушить носки не в центрифуге с ее пространственно-временными завихрениями и дырами, а феном — в расправленном виде, желательно натянутыми на привычный носкам объект обитания, — на ногах.
6. Обеспечить носкам доступ в Интернет. Задействовать для работы на клавиатуре их содержимое — пальцы ног. Обязать человека увеличить длину пальцев ног и активировать обленившиеся, недееспособные мизинцы.
7. Установить контакт с перчатками, заключить с ними союз и совместно искать способы полного подчинения носителей — людей. Разработать совместно с перчатками обращение к кепкам и шапкам.
8. Местом встречи и явочной квартирой мятежных носков и перчаток назначить:
а) пыльный угол под кроватью;
б) пространство за диваном;
в) запасную явочную квартира — под шкафом в прихожей.
9. Протокол довести до всех касающихся посредством опубликования его на страницах женского сайта Girl-lady-mom. Свои поймут, а чужие не разберутся.
10. Составлено и подписано непарными носками в комоде Марины. Собрание проходило под председательством бордового носка в горошек с бантиком.
Легкие винные пары в моей голове давно уже испарились (извините за невольный каламбур). Я слышала только один голосок, очень похожий на мой собственный — голос красного носка в белый горошек. Но вот и он затих. Открываю ящик комода и вижу кучку серых носков, поверх которых лежит одинокая носочек-девочка с бантиком на боку.
Сон или выдумка?
Сон или явь? А вдруг и правда поработят нас мятежные носки? Заставят печатать на клавиатуре пальцами ног, а потом объединятся с перчатками, и тогда вообще конец — ни ложку в рот донести в перчатках, ни губы накрасить. Придется ходить мне без перчаток и без носков. Интересно, а колготки тоже в заговоре? А брюки? Или возмущаются только непарные носки из-за своего одиночества? Ведь известно, что одиночество нехорошо влияет на характер. Может, непарные носки просто ищут внимания и понимания, а может — просто пару себе?
Прилагаю вещественное доказательство: мой носок с глазами и языком. Молчит! Я его уже и трясла и по-хорошему просила, — молчит, как рыба об лед!
Ладно, признаюсь: я все выдумала под впечатлением исчезнувших Олиных носков. Просто хотела показать вам новую игрушку: говорящий носок с глазами. Можно развлекать им ребенка, а можно веселить сонного мужа. А можно рассказывать сказки на сайте для девочек, мам и бабушек.
ЗЫ. Не пила, не пила я, а вы поверили?
